经典微信笑话大全爆笑

泾渭居士 · 发表于 2017-5-17 07:22:24

一、牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：“我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。”猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”

二、半夜睡不着，爬起来到客厅抽烟，看见一只蟑螂，于是我和它聊天，我把社会的现状，工作的压力和对生活的不满，通通说给它听，烟抽完了，我恨恨一脚踩死了它，叫你丫的不吱声！

三、病人：“你若医好、便是晴天。你若医不好、呵呵！医生你看着办....医生：“我若医好、便是晴天。我若医不好、你就给我上西天。

四、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

五、刚去一厕所（坐式的）大号，只听“砰”的一声都特么贱到我屁股上了。搞得我以后每次遇到这种厕所都有种如履薄冰的感觉！突然觉得还是家乡那种脚踏式的厕所好，不仅拉的自在，而且是露天的。

六、陆滢89年；孙杨91年；焦刘洋91年；李玄旭94年；叶诗文96年；看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。

七、寝室一哥们，拿镜子照了半天。然后来了句。真TM帅。被室友听到了。室友来了句：“你这种人太狠了，骗别人就算了，连自己都骗”

八、昨晚上二货女友为我涂护手霜，外带手部按摩，每个手指都照顾到了特别的认真细致。正当我感动陶醉的时候忽然听她自言自语了一句，“老公你看我对我的情敌多好！” 宝贝儿你又内涵了！！她也是段友，帮忙顶上去让她看看。来自群组: 51362部队群

兵心网 · 发表于 2017-5-17 07:22:25

看到贴子，我们顶一下
军旅故事www.81.gs

泾渭居士 · 发表于 2017-5-17 07:23:11

九、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。
十、一女因丈夫有小三而闹得不可开交，甚至要跳楼，谁劝也不听，就站在四楼的阳台边上，消防员也无法接近，凑巧这时小三来了，对女的说道，唉！抢了你男人，心里也过不去，原本打算给你一大笔钱，让你过好下半辈子，今天看来不用花这笔钱了。女的说:你臭不要脸，有钱了不起啊，用钱就能买我的感情吗？……你打算给多少？小三:一百万，女的:我要两百万，你也给？小三:可以，女的:要是再加个豪车呢？小三:……可以。要是再给一栋别墅，我就把他让给你，小三:你还是继续跳楼吧……

十一、一天夜里，她又接到出差的他的电话，他也不说几句话。她有些生气，他一出差都是这样，半夜睡得正香时，突然来个电话，又不说话，她气恼的把电话挂了。有天她去他公司找他，他在开会，他公司的同事便和她聊天，她说起了这事，他同事望了望她，叹了口气，说，嫂子，每次我们出差时，有些顾客都会拉我们去玩玩，不去生意不好谈，但大哥每次都忍住了，他说，我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我，陪我走了这么多年，如今我又怎么能背叛她，我爱她，而且有时候忍不住时，便给你打电话，听听你的声音，我最亲爱的你的声音，便忍住了，听到这时，她早已泪如雨下，曾经在一起的那段贫苦却温馨，甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前…文笔不好，但是真实故事，各位男同胞，你们能做到吗?

泾渭居士 · 发表于 2017-5-17 07:23:27

十二、 “猫为什么等于狗”“因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；所以猫=狗”

十三、本人男。好多人说我一哥们是同性恋。这么多年我还真没发现，昨天一女的和他吵起来了。那女的说你个死同性恋。我哥们说我不和女的一样的。然后出来的时候。他和我说。。。要不是因为她是女的。你看我日不日她。然后，。。。，。我就一直躲着他

十四、怀上坐床。婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”方七月，我早产生下了一个，带把之婴。全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”

十五、 lzŒ潘磕幸幻丁！Ｅ俗苁窍不端的腥嗣灰皇呛枚魇裁吹摹！！Ｎ依樟烁鋈ィ抑皇窍胨滴颐悄腥擞幸谎枚鳌！＃攵呐磕惺孔笙履忝窍不兜亩鞒 5cm..）

十六、蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

十七、今天和一哥们抬杠哥们说我们全中国一人一泡尿就能把日本给淹死我说不可能他问为啥我说我们中国多少人哥们答13亿日本哪一亿你一天撒多少尿二两你知道日本人一天喝多少水至少3斤哥们说是我把日本人想的太简单了

十八、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”袋鼠喘着气说：“丫的不许我进，非让我先存包！”

兵心网 · 发表于 2017-5-17 07:23:27

支持下，兵心网08681.com不错

泾渭居士 · 发表于 2017-5-17 07:23:45

十九、甲：哥们，怎么啦？萎靡不振的。乙：我目前状态是在浪费时间，在挥霍时光，在模糊现在，在恐惧未来。

二十、我有一个两岁不到的侄女，他父母经常在她面前说脏话，于是在大年初二的一个早上，他她跟她爸爸站在门后，突然她对她爸爸说^O^叼毛开门！

二十一、不想写作业的原因有四种： 1、作业太少。什么时候写都行，那么着急干嘛。 2、作业太多。太多今天肯定写不完，留着慢慢写吧。。。 3、作业太难。那么难怎么写得出来？不如明天慢慢想。。。 4、作业太简单。这么简单谁都做得出来！什么时候不能写？ 5、放假好长时间。反正有那么多时间，今天写不写无所谓啦！然后。。我们就不想写作业了。。。结果，到了开学前一天，就一直补。。。同感有木有？有的赞个！绝对原创，纯属手打啊。。。求过个。。

二十二、女儿哭着跑回娘家，其母问她为什么哭，她说，“老公说我†拢蛄宋伊蕉狻 rdquo; 其母大怒，敢打我女儿！刚说完就给了女儿两耳光，说，“你回去告诉他，他再敢打我女儿我就还打他老婆”。。。这是亲妈吗？？？？

二十三、别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样！！！只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情！！

二十四、记得以前学校军训，教官让报数，报到八的时候，(四川话谐音八听着像爸)后面一个哥们直接答应一声:诶。喊我干啥？然后。。然后就被教官叫到校门口对着马路叫了一下午8(爸)。有想过过路人的感受麽？

二十五、丁丁在家里大声练习“您好。”“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”小狗说：“你怎么说一套做一套？”丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”

二十六、有没有人和我一样。去药房打针，扎屁股的时候紧张一下，而用棉球擦的时候紧张半天，比扎针的时候还难受。

二十七、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

二十八、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了。”

泾渭居士 · 发表于 2017-5-17 07:24:02

二十九、某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

三十、跟男朋友分手了，删了我好友、电话、短信、照片，于是乎心里不平衡的四处想法找他的消息，看他过得好不好，昨天一朋友说叫我放心吧他会自己撸的。。。。

三十一、生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么？小张想不起来该如何回答，最后急中生智，答道：“可炒腰花，为饭店一常见菜。”

三十二、请几个同事吃饭，带他们去我和男友经常去的餐厅，上菜时老板娘跟我打招呼：美女，没跟你男朋友一起来啊？一二货同事一拍桌子：次奥！我tm是她老公，然后抓住我胳膊怒道：你tm又给我戴绿帽子了是不是？只见老板娘脸色由白到紫，迅速走开。。二货同事笑笑说：阿霜，等会你去结账，保证打折，哥给你省钱呢。。。结果结账的时候老板娘拉着我手说：对不起，你回头跟你老公说我认错人了，这顿饭算我请。。。尼玛！省顿饭钱害得我再也没敢跟男友去那家店吃饭。。

三十三、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？原因是---他喝了过期奶。

三十四、女朋友背着我跟一个小富二代走了，还他妈的发结婚帖子给我，我他妈的气死了，默默的拿出她打胎的病历药费单子，找他老公把医药费要了回来！

三十五、早上去早点摊买鸡蛋饼，看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱，摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉，上前说：「老人家您要吃啥，我给你买吧。」老人手一挥：「别吵，我在数他这个月交的保护费足不足！」

兵心网 · 发表于 2017-5-17 07:24:02

期待好的军旅故事，八一故事网www.81.gs不错

泾渭居士 · 发表于 2017-5-17 07:24:15

三十六、昨天在一小学门口，看到两小男孩在打架，不可开交。今天在路上又碰到他俩，勾肩搭背，一起吃合一包方便面。。。其实，男人间的友情就这么简单。

三十七、今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”

三十八、悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”

三十九、 "我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？她淡淡地回了句：我就脱了上衣,然后说：“别激动，是自己人……自己人。”"

四十、朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！”

泾渭居士 · 发表于 2017-5-17 07:24:45

一、自从家里买了电脑，媳妇迷上了网游，从此家务活全归我了。这天早上，我趁媳妇不注意就对电源线做了手脚，让她误认为电脑出故障玩不了。可到了下午下班后回家发现媳妇还在玩电脑！我过去问到：“这电脑不是坏了吗？”老婆说：“是啊！我又打车送去修的啊。”我忙问：“那修了？”媳妇没好气的说：“当然修啦！花了200呢！！”

二、俩老太太聊天。甲说：“现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀！”

三、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？

四、那天我问我爸：“如果你年轻时多吃点苦、多受点累，也许我现在也是富二代或官二代了吧？”爸说到：“那你现在多吃点苦，多受点累你儿子将来不就是富二代了吗？” “我？凭什么我吃苦受累便宜那小兔崽子。”我爸略显遗憾的说到“我当年也是这么想的啊... .../呲牙 /呲牙 /呲牙 ”

五、寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个？送我两个玩玩！”

[休闲娱乐] 经典微信笑话大全爆笑

你喜欢看

使用高级回帖 (可批量传图、插入视频等)快速回复