2017年喜感话题（开怀大笑吧）

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admin 发表于 2017-1-19 12:44
昨晚10点，两名警察守在酒店门口，准备抓酒驾。
这时一个中年人摇摇晃晃地出来向自己的车走去，上车都显得 ...

老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？[害羞]
老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦! [捂脸]
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妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。[咒骂]
儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫[奸笑]
媽  [抓狂]
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儿子跟父亲说 : 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。[得意]
父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？
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一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！[色]
舍友冷答：妈的!这种人太狠了,连自己都骗。[机智]
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办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。
“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”
顿时世界安静!
劝架也要靠智慧[偷笑]预祝大家五四节开心快乐。

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一姑娘打电话给交警大队，哭着说：沙尘暴太大了，红绿灯都看不清了，一早上连闯了6个红灯了，这可怎么办？要扣多少分？罚多少钱？
交警回复: 放心开吧，探头也看不见你！[呲牙][呲牙][呲牙]
记者做街头采访：“大娘，您觉得今天沙尘暴给您的生活带来了什么影响？” 大娘说：“影响......太大了！首先你要看清楚，我是你大爷！”[捂脸][捂脸]

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什么是医生?         医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是墓地，全都在路上排队，医生的作用就是防止有人插队，时不时的把人从队伍里拎出来往后面排排，当然，有的实在拎不动的也只能随他了！” ——真是神一般的定义啊！总结：少吃肉多运动，不然医生拎不动[偷笑][偷笑][偷笑]

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____________________ 老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该咋办呢？[害羞] 老公：这还用问吗？赶紧搀他过马路啊 ! 他一定是瞎啦! [捂脸] ______________________ 妈妈：房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫 [咒骂] 儿：看过猪自己打扫吗？都是养猪的打扫 [奸笑] 媽  [发呆][抓狂][惊恐] ______________________ 一大学生在宿舍拿镜子照了半天，突然说：真TM帅啊！[色] 舍友：妈的! 这种人太狠了，连自己都骗 [机智] ______________________ 办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。 “够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！” 顿时世界安静! ...... 劝架也要靠智慧啊 [偷笑] ____________________ 3岁小女孩不听话， 妈妈：不听话把你扔出去，再捡一个回来。 小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为也是他妈不要的 [白眼][惊讶] 这回答，没谁了 ... ______________________ 儿子 : 爸，学校成立乐队，我想参加，不过乐器得自己带  [囧] 父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，咱们家穷，你能不能争取去指挥？[呲牙]

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老师：为什么520除以3除不尽？ [坏笑][坏笑][坏笑]
学生甲：因为爱情是容不下小三的。[阴险][阴险]
小明说：错！因为小三是永远除不尽的。
[憨笑][憨笑][憨笑]
老师：“都给我滚出去”[憨笑][憨笑][憨笑]
520÷3=173.3333333333333333333
前面1个妻（7）后面全是小三，祝大家520快乐！

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某人去寺庙，路遇方丈，
问：大师请留步，5月20日，应该怎么过才更有意义？
方丈拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸头上……
然后问：哪个蛋砸的疼？
某人回答道：咸的蛋疼。
方丈说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲 。
瞬间某人就领悟了……
[呲牙]强求不了、随遇而安[呲牙][呲牙]

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😂😂【开心一刻】😂😂
单位一女同事，因为心情不好，于是把她的微信昵称改为“小老婆”。
第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我外面有小老婆，被老婆打的[流泪]
夏天到了，请大家安抚好群里的女生，没事请吃点饭唱唱歌🎤天干物燥，免得她闹[偷笑][偷笑][偷笑]

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《神医》
最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
“病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”。
我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”
我的妈呀，真是神医啊！

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粮食放大器

      七十年代初的某一天，周恩来陪同美国总统特别安全助理基辛格博士在上海参观访问。行至一弄堂口，突然“砰”的一声巨响惊得安保人员如临大敌。
        原来是一老头在爆米花。周恩来见基辛格不解，便解释说：“这是我们国家刚研制出来的粮食放大器。” 又转过身来对老头说：“老同志，请你再示范一下。”老头添煤加米，把黑乎乎的机器架在炉上轻轻转动，一会儿又听一声巨响，米花喷薄而出香气四溢。
     基辛格目瞪口呆，放进去半茶缸玉米，怎么整整出来一麻袋粮食？中国政府怪不得能解决八亿人口的温饱问题，其科技水平已达到令人难以置信的高度，导弹原子弹卫星上天那就更不奇怪了，这个民族太神奇了！
       基辛格试探性地问周恩来：“该机器出口否？”
       周恩来笑曰：“尚未出口，若博士感兴趣但说无妨。”
       基辛格小心翼翼地请求：“我国进口一批如何？”
       “需要多少？”
       “暂定2000台。”
       周恩来考虑片刻说：“该机器我国尚未完全定型，目前只是小批量生产，为了中美两国人民的友谊，就给你们1000台吧。”
       经过谈判，以10万美金一台成交。
       一手交钱，一手交货。   美国总统尼克松召集一批资深专家在国家科研基地“硅谷”专门研究这批神器。他们认真分析，精确计算，精心操作，当压力表显示达到规定数值时，怎么打开呢？开关在哪里？众多科学家轮番上阵，你按一下，我戳一下，手指烫的都是血泡，愣是找不到开关，如此反复仍不得要领。
      第二天，他们向尼克松、基辛格汇报，说中国人太黑，隐瞒了关键技术。尼克松大怒，指示美国联邦调查局、国家安全局、中央情报局組成联合特别小组赴中国上海，不论付出多大代价都要窃取到这项技术。
        不久，特工灰头土脸地从中国赶回来向尼克松报告：“总统先生，我们无能为力，请求处分。中国人实在是太狡猾了，每当他们摁电门的时候，总是用一条破旧的 大布袋罩住，当我们想进一步靠近观察时，操纵机器的那个老头总是大喊一声：靠后靠后，这里危险。然后趁我们不注意，不知他用脚踹了一下哪里，“砰”的一下就结束了。我们尝试用X线观察仪，也是无功而返，总有一群人围着那个老头打掩护，我们实在看不清。对中国来说粮食放大器太重要了，知识产权保护得天衣无缝。”
       尼克松满头大汗，目瞪口呆。……[白眼][白眼]今天是世界微笑日，笑一笑 十年少[憨笑][憨笑]

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这段绕口令是中国传媒大学播音系入学考题：

发废话会花话费，
回发废话话费会花，
发废话花费话费会花费，
回发废话会费话费，
花费话费回发废话会耗费话费……。
（建议收藏，没事练练，据说可预防脑痴呆。）[偷笑][呲牙]