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本帖最后由 中国兵网 于 2013-7-15 11:52 编辑
愿望
我想要和你们一起，离苦得乐，欢喜清明。
止，而后能观
曾经我们以为内心的那些念头是坚实且有力量的，但在禅坐中你会发现念头其实没有根基，它凭空出现也能凭空消失，在一次次的将意识归回到呼吸本身时，念头变得微不足道，存在的基础得以坚实。看清念头如泡沫生灭的本质，我想这是修止真正的意义。
同时，每次将意识拉回到呼吸上时，当下时刻就在了。所有的念头都应该可以被放下，如果不能，那么意识在此是缺席的。
培养临在应该与修止同时进行。
祛除内心的形容词
作为一个有2两文笔的人，总是难免会使用形容词，然则在内心使用的形容词多了，事物的本然面目就会被遮蔽，这或许也是文青们更不快乐更容易纠结的原因。
我们最大的问题就是不肯承认自己是个普通人，总是觉得自己遭遇的感情是如此与众不同，要体现这样的与众不同就必须在名词前加上若干形容词，但是形容词往往最后也会转化为痛苦的加强剂。
爱其实用爱来表达就够了，没有多少爱真能达到“矢志不忘，刻骨铭心”，恨其实用恨来定义已经很强烈，也没有多少恨可以用“食肉寝皮，不共戴天”来形容，我们不断在内心为自己的情感和遭遇加上形容词，或许只是因为我们对自己真实的感受并不自信。
从现在开始，我要一点点祛除内心给各种事物感受加上的形容词。
试炼
我曾经在蓝斯诺的星座系列文章里看到一段与我的星座命盘有关的论述，大概意思是某星在某宫意味着极度的敏感，所以当痛苦降临，在我身上都会被放大很多倍，即使在别人看来是极小的痛苦，也可能让我难以承受，因我感受到的会比任何人都要更疼。
看到这段描述总是不由自主想起古龙在小说里描写的一种毒药，说中了这种毒的人，到最后一张纸碰到都会痛得如同刀割，还好我没有中这种毒，但我的确是敏感的，证据是从我有例假以来，13岁开始，每个月每一次例假期我都会感觉非常糟糕和痛苦，没有原因的大哭。
现在，我的例假又在临近，我不知道疯狂的情绪会不会又一次如台风后的暴雨，带给我灭顶的感受，我要把它当做修行途中一次肉身的试炼，当我能安坐于譬如痛经这样具体的痛苦中而内心毫无怨怼，我才真正有了接受现实的能力。
死亡
这是开年之后听闻的第三桩死亡。
或许有些死亡来得顺理成章，而有些死亡却猝不及防，但无论死亡带给生者怎样的感受，它都是无常最有力的证明。
我们总觉得我们已经知道人终归要死的事实，但实际上并非如此，大多数人获知死亡后都会震惊或者不肯相信，为什么呢？既然我们相信每个人都会死，那么在什么时间什么地点以什么方式死去为什么会让我们如此难以接受？如果我们真的已经了解这个事实，那么为什么我们不能珍惜还活着的每时每刻，善待身边所有终必死去的人们。
无论什么样的缘分，都不可能永恒，即使亲如父母兄弟，也有可能以最突兀的方式告别，何况爱情友情。
不要再回顾过去的美好或悲惨，不要再期待下一段关系会让我活得更幸福，我们拥有的，只有现在而已。
等待
长久以来，我都极度反感约会中对方姗姗来迟的状况，甚至在开始修行后，也曾因为了了的迟到而无法压抑内心的怒气，我一直将此解释为因为我本人非常守时，所以很不能原谅缺失时间观念的人，但是我现在开始明白，等待是不能安住于当下的表现，无论是约会中的等待，还是对自己未来的等待，都是如此。若要完全安住于当下，必须明白时间并不存在，没有所谓的过去和未来，而约定却总是在强调未来，等待的发生等于本来以为没有意外的未来出现了意外，所以我暴躁的根源是对当下的否定，对未来的确定，以及对诸行无常的不接受，简单的说，就是无明。
一个事先约定的会面，在内心等同于对未来的一个小小设定，当未来不能如期到来，当自我陷入等待的姿态，对当下的觉知就消失了，所有的思维都会围绕着未来的安排无法如愿展开，焦躁的情绪也就随之而来。
再细小的问题都能导致迷失，但只要你看到了问题，无须去解决它，因为问题已经不存在。
正见
看《正见》前半段的时候，我不止一次发出“这本书真好看”的感叹，然而在看到后半段时，却深感阻滞，试析其因，应该是我对诸行无常和诸漏皆苦已经有比较深刻的体会与认可，但到了诸法无我这个章节，我执即刻现身抵触，要承认这个世界上并没有可称之为“我”的实体，实在是太难了。
这也是我劝诸位在具备一些禅定和止念的基础前，不要先看《正见》的原因。
内观
无论在禅坐中专注于呼吸或是将意识转入体内觉察超越思维的存在，本质上都是内观，所以不管你是看了《心的导引》而禅坐，或是看了《当下的力量》而培养临在，用什么样的方式开始都无所谓，无须拘泥，只是不要再让修行存在于计划里，我们没有过去和未来，我们只有现在，所以如果你有从痛苦中超脱的意愿，JUST DO IT。
这几天遇到的事情不少，一不小心就会掉入混乱，禅坐的时候也缺乏耐性，但是对自己要宽厚一点，不可谴责，只要温柔而坚定地继续。
我执
晚上回家，在外面打包了一个青椒肉丝饭，因为天冷，因为下雨，因为孤独，难免生起自怜的情绪，瞬间眼眶湿润。
好在修止之后内心警醒，了知若任其蔓延，崩溃立即来临。放下念头，专注呼吸，情绪无根，自生之后自灭。
自怜，自恋，自怨，我高兴，我悲伤，我想死，我想活，我受不了了，我还过得下去，我想要一粥一饭天长地久，我不想一人一影孤灯凄雨，我我我，统统都是我执而已。
我爱你们
即使你们不能理解我现在的状态，即使你们永远不会参与我说的修行，即使你们始终坚持自我的存在，即使你们会离我越来越远，都没有关系的，你们不要为了迁就或迎合我而去做任何你们不能从心底接受的事情。
但是如果你们自己有了这样的需求，我愿意做你们的观照，以我走过的路为你们照明，仅此而已，更多的忙我也帮不上了，要走上开悟之路终究只能靠自己。
嗯，这篇是写给了师和妃姐，以及所有在群里经常被我的感受烦扰的朋友们。
盲区
忙滴屁滚尿流，但是因为内心抵触情绪小，所以并未生厌恶之感，昨天写完一本楼书，开了两个新项目的讨论会，接了一个客，面试了两个文案，回家的时候心里却是平静喜悦的，这就是修行运用在日常生活中的意义吧。
早上走路的时候想起我的面盲症和了师的路盲症，或许是因为潜意识里的保护机制，熟悉的人或地方都会产生安全感和依赖，而我们内心都很害怕这样的安全感和依赖吧，所以了师觉得自己换城市没什么大不了，而我也很难对人产生眷恋，问题的关键在于因为这种情感难以产生，所以一旦有了就非常非常难以割舍。
当然这一切的源头还是我执，凡事能退后一步观察自我，的确发现没什么大不了，所以安于自己的面盲或者路盲，无论什么因由，也安于它带来的结果，没什么好坏分别，如此而已。
那个狡猾顽固的“我”
我必须承认，痛苦仍是强烈的，水银泻地的，无孔不入的。
并且，是当下的，即使不回忆过去，不展望将来，依然无时无刻不察觉到钝钝的痛。
钝痛比锋锐的痛楚更沉重，更难以忍受，就像胆结石那会儿的感觉。
然而不会有杜冷丁为这种疼痛止痛。
但早上发现了那个狡猾的“小我”的运作机制，当看清它的线路，我不由得笑了起来，多么狡猾和顽固啊。
开始只是觉得头发有点干燥，想起家里有一瓶帮助克服头发干燥分叉的喷液，就在这一刻，我看到我的思维突然滑向了这瓶喷液是我和明明住在一起的时候买的，然后我立刻醒觉了，准备淹没我的情绪就在这里等着我。
这是我第一次如此清楚地看见念头是如何迷惑自我。
紧张
在开始修行之前，我很难体会到自己身体的紧张感，而现在，我能够经常察觉到来自身体各个部位的紧张，有些紧张是由于情绪的带动，有些则是习惯性的，因为有了这个知觉，我才明白我们曾经活在多么蒙昧的状态中，其实我们常常对真实的自己是一无所知的，而将所有的关注力都放在了小我赖以生存的事物之上。
我们以为很爱护和珍惜自己，但事实上我们连对自己身体的完全觉知都做不到，往往要等这种紧张感发展成为病态才能察觉，譬如抽筋，譬如电脑使用过度而造成的劳损。
在关注外界对我们的评价和看法之前，先关注一下我们真实的存在吧，这个存在并非来自于我执和思维的产物，而是它本来就在这里，一直都在这里。
“为什么要如此对我”
这个标题应该就是我个人最大也是最根本的情绪发源地。几乎所有的悲伤或者愤怒，都是由此而来。一件小事，只要思维三拐两绕转到这个问题上，情绪立即勃发。
由此也可以看出情绪的根源就是“我执”，仔细回想起来，我们真的没有做过一件彻底“利他”的事情，所有事的背后都隐藏着一个“我”，都是“利己”。对一个人好，可能因为TA是“我”爱的人或者“我”喜欢的人；做一件好像与“我”无关的善事，可能因为这事能让“我”感觉自己了不起；即使是修行，也可能只是因为这会让“我”更好过一点或者感觉与众不同一点，小我真的无孔不入且千变万化，当我以为我在修行以摆脱小我的时候，这个以为的主体依旧是小我。
我开始理解丘阳创巴车祸以后离经叛道的真正原因，我猜那个车祸一定让他发现自己压根没有开悟，一直以来以为开悟的都只是另一个隐藏更深的小我而已，在遇到巨大的意外之时，他才看到了那个无比隐秘狡猾的小我制造的自欺，所以他一定也曾陷入绝望之中，然后才投身于世，用各种方式试炼，这也是为什么他描述六道轮回如此清楚的原因，因为他都曾一一行过其中。
观察者
很久以来，我就觉得自己可以创造观察者，她常常从思维和状态里脱身出来，跳在半空中看着我和别人各种冷笑，所以我对此并不陌生，但即便不陌生，也清楚之前我所发现的观察者只是另一个小我，因她总是带着批判的态度，无论对自己还是对他人。
现在这个观察者只是看，不鼓励不讽刺不煽动，于是可以慢慢平息，这个观察者也仍然会观察他人，但并没有批评的成分，所以能更多的体会他人的状态，譬如体会到鸭子不争与平和的气场，譬如看到妃姐日益纷乱的心，譬如感受到了师轻松表象下的绷紧。
对此我想说，无论你们在什么样的状态，请创造出你们自己的观察者，当你可以从你的思维中跳出来观察，你就会知道思维和念头并不是你，所以没有必要谴责自己和他人，那些都是无意识的小我而已。
杂念
1、很多时候，我们自以为的放下其实也是一种误解，大抵是诋毁了内心里对方的形象并且获得了成功，而所有的不甘心也无非是坚信对方比自己内心的想象还要高大还要完美，事实上，两者都不正确，两者都不可取。
2、生病是非常容易激发出自怜情绪的状态，但处于人生逆境中也的确更容易看到真相，区别在于是彻底被自己的情绪操控还是保持醒觉观察情绪的起落。
3、在极度拥挤的公车上，以前看到不肯让位的年轻人总是在内心默默鄙视对方，但现在多了一分体谅，会想她提了很重的东西也不好站吧。。听到背后有人打手机时非常愤怒的骂脏话，可以察觉到心里生起的慈悲，我看待他人的方式有了很大的转变。
4、一直想要买个新相机，但在整理照片的时候开始觉得我的拍照是和当下脱离的状态，在拍照的那一刻，当下发生着的事情就消失了，因为拍照，我没能全心全意的感受那一刻，有一次和明明去看烟花时，我一直在拍，明明说：别拍了，你什么都没看到。现在看着那些照片，我开始理解明明那句话的意思。所以，除非能将拍照本身当做此刻发生最重要的事情而记录什么不重要的话，再买相机吧。
5、我非常想念明明。
杂
1、缇缇说非常喜欢4月6号的那篇博客，看完忍不住鼻酸，我想是因为里面有脱离了占有的想念。
2、谨记不可随意评断他人，即使是站在为他人好的立场也不可，而是培养更多的临在与她们同在。
3、如果极端的痛苦不能促使我们开悟，那么有两个可能，一是这痛苦根本未曾达到让我们想要脱身的浓度；二是我们压根不知道还有这一条路，或者知道但根本不相信这是一条路。所以我想让更多人知道有这一条路，并且知道这是一条只要你想走就能走的路。
4、放下对世界的勾招，但也无惧于爱和付出，不因过往而恐惧此刻，不因未来而恐惧此刻。
5、希望看我博客的人能将我说过的一些方法运用起来，比如有意识地呼吸，比如观察念头但不要执着于它。
幽默感
在很多位仁波切的书里都看到过这个词，我曾经理解为类似王小波的书里所表达出的那种有趣的观点，但是现在我随着内心的体验开始有了新的理解。
这种幽默感其实是在小我为了加强自我重要感演出各种戏码时你突然从中醒觉而发出的微微一笑，你看穿了那些精心铺排的情节只是为了增加我执，只是为了让你觉得发生在自己身上的事情无比重要，但事实并非如此，当你从小我制造的那些情节与思维中醒觉并抽身观看，你便会对自己曾如此痴迷于这些情节而感到好笑，这才是对你的人生抱有幽默感的真义。
那些因情节而生成的各种情绪，譬如恼怒、悲愤，甚至快乐、愉悦，最终都会因为你明白了这不过是一场演出的戏码而烟消云散，你得以获得宁静深远的内心。
由此也可以得知，如果没有深刻的体悟，而单从字句概念上理解佛法是件多么愚昧的事情。
如梦如幻
1、夜里做梦，梦见买了一个带院子的小房子，然后带着李白去住，把李白放院子里玩耍，它很快滴爬上一棵树出了院子，跑了，丢了。。我想这个如此清晰的梦可能跟我现在对翡翠六号无法封闭阳台的焦虑有关。
2、某本书上说能在梦里都带着觉知，知道自己在做梦，因此可以轻松滴看待梦，其实这就是开悟的境界吧，如果真正了知并接受人生如露如电如梦幻泡影，就能对所有顺境逆境美梦噩梦都轻松以对。
3、禅坐观呼吸时如果将关注力集中到呼气已尽吸气刚启的连接点，或者是呼吸中任意一个微细的点，就会比较不容易动念。
行路
1、播种
缇缇：我发现如果不真的开始实践修行的话，很多东西根本就不会懂，光看书没有任何帮助，因为根本体会不到那种无念临在的状态，根本就看不下去
七刀客：本来就要开始才行
缇缇：开始做，然后会发现书里面那些看似艰深的表述，其实是这么容易懂，因为事实就是那样，有一类人是只看书不做
七刀客：看了都好。。起码埋下一颗种子
是的，就让我们抱着固有的疑虑（比如怀疑修行是否真的能让我们解脱）、恐惧（比如害怕放下我执后我就不再是我自己）以及种种态度情绪，然后在内心悄悄布下这一颗种子，我相信在一个恰当的时机，当我们感觉痛苦让我们再也无法忍受自己，甚至认为死掉比活下去更好更容易，又或者什么也不曾发生，只是夏日拂过脸颊的一阵清风，就能让这颗种子发芽生长，滋养我们的生命。
2、信任
“只有在自我沉溺消耗尽之后，我们才能体验诸佛菩萨的加持。也只有当自心本有的潜力起作用时，加持的力量才可以转化自心及情境。在这样的情境下，前一分钟完全是“不可以”的事情，到下一分钟就会转成有益与具有滋养性的。而看似灾难的情境，事实上可以让我们更进一步去了解自己的心和真实本性。”——《无我的智慧》
以上这段话同时印证了我的体验，从“不可能，我死也不能接受”转化到平静喜悦的确只有一线之隔，如果我们能把改变世界来迎合自己的努力转化为改变自心，这一切很自然的就发生了，而当我们修行过程中的体验能一一与这些教法对应，对于佛法可以让我们自痛苦中解脱的信心就会逐渐增强，假如我们受到的教育让我们不能盲信的话，在实修的过程中对照自身的体验应该是很好的方法。
3、检验
当我们在修行过程中，如果因为看到他人的无明而产生骄慢或鄙视的情绪，那么要当心，小我已将修行变成了加强我执的工具。
我们要看到世人的蒙昧就是我的蒙昧，世人的痛苦就是我的痛苦，因此对世人的无明生起慈悲而非骄慢也是检验修行路是否偏离的方法之一。
省思
星期六是挫败的一天。
先是提着李白去打疫苗，李白已经很沉重了，提过去还是挺累滴，结果宠物医院居然告知我疫苗没有了，因为我是早就交了钱，并且打针的日期安排是医院给做的，于是生气，医生打电话调疫苗未果，就叫我先回去，说估计周一才有结果。
然后提着李白回家，回家没多久，医生又打电话来说疫苗调到了，于是又提着李白下去，打针，打完之后回家，结果电梯这个时候开始检修，并且检修工告诉我一时半会完不了，让我提着李白爬十楼，于是又生气，检修工最后帮我提着李白爬到了十楼。
这些人生中如跳蚤咬啮般的小烦恼随时可见，情绪会生起不奇怪，但我们是否能醒觉观察并省思是一个重点，对我而言，这样的省思还是相应滞后一段时间的，我的觉知并不能随情绪升起而在，事后的观察总有点亡羊补牢的意思，并且也就难免带了一些“这样不好”的判断。也正因如此，对自心的观察与省思必须随时在场，一旦当下缺了席，滞后的观察就总是带上了对与错的标签，反而会引起骄慢或者后悔的情绪。
勇士
再读丘阳创巴，最大的触动是他毫不退让意图打碎一切希望的勇气。
或许很多佛法传播者会采用温和的方式春风化雨，这也是佛法中说的善巧方便之法吧，而丘阳创巴却大刀阔斧，让人从心底破除解脱的期望，并且直率地指出我们的修行往往落入自我的骗局。
很失望对吗？失望就对了。
他的确是位大无畏的勇士。
骗局
为什么不能面对我们都是骗子的事实呢？是的，我们都是骗术高明的骗子。
我们伪装自己以符合社会和自我设定的标准，这一生中，我们极少以不带批判或者赞誉的态度看待自己，一旦态度存在，自我就开始扭曲。
如此我们就活在一个天大的骗局里，对万物的体验都因自我的扭曲而扭曲，但我们依旧执着于这种扭曲，并且坚信这个骗局乃是绝对真实的情境，可是当修行之路开启，当我们一点一点看清真相，当我们知道我们所有的一切都出自于自我的妄想，我们可能感受到的痛苦都不言而喻，正如骇客帝国里的种种场景。
有些人会胆怯会后退，这不奇怪，不用批评，真相不是每个人都敢于承受。
最高明的骗术也无非是骗到自己都相信。
出离
此处记录的是极小的一件事，也是非常个人的体验，不必以为参考。
早上在公车上让了一个位，让位于我是常事，但是今天这个让位在我个人记忆里绝无仅有，因为让位之前之后有一段时间我是完全没有生起思维的，可以说这是我一生中唯一一次没有带任何判断和一丁点道德上的优越感而让的位。一切都自然而然的发生，让位之前我没有想什么，让位之后我也什么都没想，但是当意识生起，当我意识到这个让位的独特时，当我开始回忆这种感受时，当下的敞开就关闭了。
写这个博客很多时候都是一种回忆，事实上这也是不在当下的表现吧，我也曾想过我坚持写它的理由，的确如我所说是想给我爱的人们的心里布下一颗种子，但无论写这个博客的理由是多么高尚，都无法遮盖这里面有着小我的表演。
我越来越能体会到法不可言的意思，这并非仅仅是因为文字和语言的偏差，而是当我试图用文字或者语言去表述的时候，我就被小我控制了，敞开之门也随之关闭。
我是一个对文字有着执念的人，或者我的道路就是放下文字？
悲伤和喜悦
如果回顾我们的一生，会发现悲伤比快乐容易记忆，试究其因，或者是因为人在快乐时比较容易身在当下，而当下是用来感受，而非记忆的，去形成记忆的当下就等于失去了当下，所以快乐的当下我们没有多余的思前想后，事后也很难追忆那种感受，唯有悲伤会带出前尘后世，不甘与悔恨。
是以开悟的境界是宁静喜悦，因只在当下全然接受，则悲伤无处存身。 |
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