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宣言：笑死我了 朋友在建设银行工作， 昨天说了个她亲身经历的一个事： 一天中午银行储蓄大厅里没有顾客， 我正坐在存取柜台的窗口内发呆， 这时一个女顾客走进大厅， 来到我的窗口， 她递给我一张纸条说是要取钱。 我接过纸条一看，上面写着： 兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。 下面落款是中共中央办公厅。 看着这极不规范的手写纸条， 我立马肯定这是个骗局， 只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。 我正在犹豫是否要报警， 突然发现这位女子的脸上神情恍惚， 穿着也很凌乱。 我意识到她可能是一个精神病患者， 所以，我打消了报警的念头， 把她交给了大堂的保安。 大堂保安听我介绍完情况， 就对那位女子说： 你这张条子要提款， 得先去街对面的派出所， 找所长给你盖个章。 那女子听了保安的话， 想都没想就奔街对面的派出所去了。 看到这一幕， 我是打心眼里佩服这位保安， 心里想： 就冲他这聪明劲， 没准哪天我就会嫁给他呢。 过了午饭时间， 大厅里开始忙起来， 这时那女子又兴冲冲的走了进来， 我和那个保安看了直感到诧异， 要知道如今这派出所可是好进不好出啊。 我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事， 那女子高兴的说， 值班的警察告诉她， 如今为了方便群众， 办公手续简化了， 你这条子不用派出所盖章就可以取钱。 听了这女子的话， 我不得不佩服这位警察大哥， 谁说现在的警察素质差？ 你看这位警察大哥手法多纯熟， 一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了， 唉，不服不行。 这下我和那位大堂保安都没辄了， 只好把这位女子交给了大堂的主管， 大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后 就问这女子：你取钱干啥？ 那女子说：买好吃的，好穿的。 听了她的话大堂主管说： 我们这是建设银行， 在这取的钱只能用来盖房子， 吃的东西是粮食做的， 所以， 买吃的钱得去隔壁的农行去取， 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。 听了大堂主管的话， 这位女子又兴冲冲的走了。 看着她离去的背影， 我把我们大堂主管佩服的是五体投地。 又过了好一会， 我们都快把这事给忘了， 那女子又回来了。 看着她， 我和大堂保安还有主管全傻眼了， 这真神了！ 我们问这女子怎么回事， 她说农行的人告诉她， 只有农民才能在农行取钱， 她是城市户口，不能取。 后来她又去了工商银行， 在哪人家告诉她， 这里是公行， 你是母的不能取。 最后人家还说， 就你这贱人，只能去建行取钱。 所以，她又回来了。 就在我们傻眼时行长来了， 行长接过纸条看了看 对我们说了声"瞎胡闹"。 然后转过身对那女的和蔼地说， “同志，不是我们不接待， 你是中央派来的， 我们级别不够， 要取还得到央行去，” 社会， 可真是一个全民忽悠的社会， 人人都是忽悠高手， 这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。 群发一下，大家减减压！

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笑话一则 离婚签字时李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用？一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非”。 工作人员提醒王菲：你的草头写掉了。王菲：鸟都飞了还留草坪干嘛！

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老公手抚老婆俩腿之间问:这是什么? 老婆答:这是党! 老公说:我想入党,行不? 老婆道:你要求入党的心情我理解，但正式入党还需要符合以下条件: 1:必需你得过硬,党的大门才为你敞开; 2:你的枪要完全服从党指挥! 3:入了我的党就不能入别的党; 4:对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁; 5:不许入党前干劲十足入党后委靡不振; 6:要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐; 7:必须每月按时交足党费; 8:要勇往直前,不怕牺牲, 永不叛党! 以上八条党性要求能做到吗? 老公激动的举起右手说:我宣誓， 我志愿加入党，满足党的需求，服从党的指挥，执行党的任务，严守党的规律，保守党的秘密，对党忠诚，尽精尽力，为党奋斗终身，积极配合党的动作，随时准备为党汗如雨下、精尽后已，永不叛党。 ！ 老婆说：你快入党吧！党需要你！

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昨天去买烟，买了包65的中华、、、给了老板100元，老板找了我45，我装兜里就走了， 没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出10元给回老板：你多找了我10元钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张100元钱拿来我给你换一张吧！/流泪什么世道？

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一位运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”教练气愤的说。

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刘恺威说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时她才小学一年级。”李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”杨振宁摘下老花镜，慢慢说道：“都不要争了，我大三时，我的丈母娘还没出生呢...

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畜生聚会，聊人类 （笑晕了）
驴说：明明是人愚蠢，却说“蠢驴”；
猪说：不光是骂蠢驴，也有骂“笨猪”！
牛说：明明是人在说大话，却说“吹牛B”，啥玩意儿？
猫说：人自己在搞阴谋诡计，偏说是“玩猫腻”，你说可恨不可恨？
狼和狈说：人合伙干玩坏事后，反说成“狼狈为奸”；
狗说：那可不是，我和狼本是冤家，却说“狼心狗肺”；男人把女人肚子搞大了，非要说“狗日的”，让咱背黑锅，什么东西？
老鼠说：人自己长得丑吧，反说“贼眉鼠眼”，人自己眼光短浅吧，反倒说“鼠目寸光”；
蛇说：人自己心眼毒辣，却说“蛇蝎心肠”；
虎说：人办事不专心致志，却说“虎头蛇尾”，我和蛇什么时候有过一腿，生过下一代？
鸡说：人真不是个东西，把失足女性说成是我们“鸡”；
马说：人在搞阿谀奉承，说成是“拍马屁”，与我们有何相干？
猴说：人自己急不可耐了，却说“猴急猴急”的，挨得上吗？……
畜生们越说越气愤，一致认为，人类最为恶毒的一句语言是，自己坏事做绝，良心丧尽，却说＜连畜生都不如＞
看了 你笑了，就转呗

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【笑到腿抽筋】 一个公务员的检讨 ！！

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检讨书: 我是一名刚到检察院工作不久的年轻公务 员，由于工作经验不足，犯了严重错误，造成 市政府的日常工作几乎陷于停顿，现作深刻检 讨,并希望大家有所借鉴，汲取深刻的教训！ 事情经过如下：前天，我们检察长接到通 知说，中央电视台记者要来采访我市廉政工作 先进典型，经市领导研究，选了几个廉政建设 方面比较好的局的局长来参加座谈会，检察长 要我通知一下。 当时因为快下班了，所以我在通知各单位 时说的比较简单，电话里就只有一句话：“请你 们局长明天到检察院来一下。” 没想到，国土局长接到通知后当场大小便 失禁，心脏病突发，不醒人事，被送往医院抢 救，至今尚未脱险。 万万没想到的是财政局长当晚就跑到反贪 局自首了。 市教育局局长最是莫名其妙，晚饭没吃就 带着几位市重点学校的教学骨干，市三八红旗 手的女老师一起失踪了，据说两天后有人在加 拿大看到他们了。 工商局长连夜杀死情妇，他断定：肯定是 这狗日的出卖了他。 卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的一 张名单。 更让人想不到的是，市公安局局长当晚在 自己办公室里饮弹自尽了！死前留下的遗嘱只 有一句话：我走了能保住一大批人，希望他们 会关照我的家人 这一时间市属各局委办的工作陷入了瘫痪 和 混乱状态。这惨痛的一切，都是我工作方法 简单造成的，我痛定思痛，深感内疚，特做检 讨，希望领导能再给我一次机会，以观后效。

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猪是天才：小明又出现了 。。。我疯了

    课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。  
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……

小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！

老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！

老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……

老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”

历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！         

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