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[LV.7]常住居民III

 楼主| 发表于 2015-3-31 19:55:09 手机发贴 | 显示全部楼层
跟我们走一趟 --------------- 警察:你是不是把刀放到这些人头上了?我:是的。警察:你是不是等他们给了钱再放他们走的?我:没错啊!警察:你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。我:别闹,洗完头就开始剪头发了。

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[LV.7]常住居民III

 楼主| 发表于 2015-4-1 20:24:40 手机发贴 | 显示全部楼层
A:学霸君,你可以回答我个问题吗?B:好啊,学渣君,你说吧,没有我不会的题目!A:今天是零度。明天比今天冷一倍,明天多少度?B……

动静
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“老公,你听咱家门有动静!”“哪有?大惊小怪。”“我听到了,真的有动静,咱家是不是进贼了?你快去看看。”“好啦好啦,我去看看。”“那个,老公,你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧 。”“……”

原因
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今天早上去买油条,发现油条涨价啦!就问老板:油条怎么涨价啦啊?老板说:肉涨价啦!我又问:肉涨价关油条什么事啊?老板回答说:我要吃肉啊!我竟不知道怎么反驳他!

【神回复】
★如何让一个8毛钱的馒头翻百倍变成88元钱的大餐?
神回复:馒头太大了,应该切成5片,只摆一片就够了,另外没有老干妈,差评!

★“一个不努力的人,别人想拉你一把,都找不到你的手在哪里。”感觉这句话说得很对。
神回复:你就不会拉我的脚吗?

★结婚应不应该邀请前男友?
神回复:一定要啊!电视上不都是这么演的吗!

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[LV.7]常住居民III

 楼主| 发表于 2015-4-5 19:52:55 手机发贴 | 显示全部楼层
给孩子取名
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我姓王,老公姓周。我们讨论以后孩子的名字。我说:“要取一个文武双全的名字,最好包含我俩的姓。”老公淡淡地说:“男孩就叫周武王,女孩就叫周文王吧。”

取名的艺术
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一电焊工开了个电焊铺,铺子取名:焊武帝。大家都夸这铺名起得好,他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗。又指了指不远处的切糕店:汉糕祖。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过,二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇。

【无厘头】
★天对夫说:“头上那么大个包,挨板砖了?!”
★甥对姓说:“谁说生男生女一个样?”
★力对咖说:“兄弟,拎两个大箱子准备跑路呀?”
★炎对毯说:“姐儿们,这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?”

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[LV.7]常住居民III

 楼主| 发表于 2015-4-5 19:53:38 手机发贴 | 显示全部楼层
来电显示
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有次,我妈非要看我的手机。一直不知道她干了什么,直到有天,她打来电话,屏幕上华丽丽地显示“圣旨到”……

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[LV.7]常住居民III

 楼主| 发表于 2015-4-6 18:57:04 手机发贴 | 显示全部楼层
秀恩爱
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医院住院,对面一对夫妻,女的住院,每天日常吃药,背景完毕!女的:“老公,这药好难吃啊!我不想吃!”男的:“乖,赶紧吃吧!要是好吃医生早就自己吃了,哪还轮到给你吃啊!”哎呦,我的伤口啊!

体重
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有一哥们是个胖子,260斤。去体检,体重一栏写260斤他觉得太多,就让写130公斤,还是觉得太多,左思右想后改成了0.13吨,嗯,这差不多了!

相亲
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情人节,别人约会,我去相亲。家里安排了两场,上午看了一个,姨妈介绍的,感觉挺好,还互留了号码,赶到下午一场,村里大妈介绍的,来的还是上午那个……别提多尴尬了……两场都泡汤了……

【神回复】
★为什么喜欢一个人的时候,看他是有光的。
神回复:智商降到零的时候,看什么都牛!

★经常被人问“你长这么高怎么不去打篮球呢?”好烦啊!
神回复:你可以回答“你这么矮,怎么不去卖炊饼呢?”

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[LV.7]常住居民III

 楼主| 发表于 2015-4-19 18:34:10 手机发贴 | 显示全部楼层
老毕掉着眼泪来找赵本山,
老毕:/大哭哥呀!你说人生最痛苦的事情是什么的吗?
赵本山:/惊讶咱不是曾经说过嘛~人活着,钱没了
老毕:哥呀!那都不算什么
赵本山:??
老毕:哥呀!人生最最痛苦的事情是~人正吃着饭呢,饭碗却没了/大哭

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[LV.8]以坛为家I

发表于 2015-4-21 20:51:08 手机发贴 | 显示全部楼层
现在的孩子已经被逼的思维如此慎密了!

老师问:“树上有10只鸟,猎人开枪打死了1只,还剩几只?”
学生:“是无声手枪,还是其它没有声音的枪?”
师:“不是无声手枪,也不是其它没有声音的枪。”
生:“枪声有多大?”
师:“80-100分贝”
生:“那就是说,会震得耳朵疼?”
师:“是的”
生:“在那个地方,打鸟不犯法?”
师:“不犯”
生:“您确定那只鸟真的被打死啦?”
师:“确定” 老师有些不耐烦了:“拜托,你只需要告诉我还剩几只鸟就行了,OK?”
生:“OK!鸟里有没有聋子?”
师:“没有”
生:“其中有没有智力有问题的?就是呆傻到听到枪响都不知道要飞的?”
师:“没有,智商都在200以上!”
生:“有没有关在笼子里?”
师:“没有”
生:“有没有残疾或饿得飞不动的鸟?”
师:“没有,身体都倍棒!”
生:“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
师:“都是公的。”
生:“都不可能怀孕?”
师:“我晕!绝对不可能!”
生:“打鸟的人有没有眼花?保证是10只?”
师:“10只”
生仍追问:“有没有傻到不怕死的?”
师:“都怕死”
生:“有没有是情侣的,一方被打中,另一个主动要陪着殉情的?”
师:“笨蛋!之前不是告诉你都是公的吗!”
生:“同性不可以相爱啊?”
师愤怒了:“…10只鸟的性取向都很正常!”
生:“会不会一射二鸟?”
师:“不会”
生:“一枪打仨呢?”
师:“不会”
生:“4呢?”
师:“更不会”
生:“5呢?”
师彻底崩溃:“尼玛,再说一遍,一枪只能打死1只!”
生:“…好吧,就是所有鸟都可以自由活动的?它们受到惊吓起飞,会不会惊慌失措而互相碰撞?”
师:“不会,每只鸟都自由飞行”
生:“如果您的回答没有骗人话,” 满怀信心的说:“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩1只;如果掉下来,就1只不剩!”
终于等到学生的答案了,老师强忍着几乎倒地的晕眩感,颤抖地说:“你不用读小学了,直接去考公务员吧!

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[LV.8]以坛为家I

发表于 2015-4-22 11:51:47 手机发贴 | 显示全部楼层
今天第一次去驾校,练车前,教练叫我看看油箱还有多少油,我拧开油箱盖,光线太暗,看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机时,师父一脚把我踹飞了,尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面!拖行了20多米,车终于停下来了!教练吓傻了,拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把十盒中华牙膏递给他时,他默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校,我说:我就是隔壁那家介绍过来的![呲牙][呲牙][呲牙]

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[LV.8]以坛为家I

发表于 2015-5-10 14:27:32 手机发贴 | 显示全部楼层
今年最佳微小说
       一个官二代在北京偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。官二代轻蔑地说:“你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员?”农民工诚惶诚恐:“木牛,俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好,年轻时给首长当过警卫员。”

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发表于 2015-5-21 08:05:16 | 显示全部楼层
   一天上午,金正恩将军在朝外记者陪同下视察朝鲜航天局时宣布:10年内,要让朝鲜宇航员登陆太阳! 一位美国记者问道,太阳温度那么高你们怎么登上去呢?顿时全场鸦雀无声。大家不知道该怎样回答这个问题。 这时金将军缓缓说道,我们天黑去!顿时全场朝鲜人响起雷鸣般的掌声……
正在看电视直播的奥巴马,冷笑着对周围的同僚说:"这二逼,天黑了根本没太阳! "    白宫内也响起了雷鸣般的掌声!

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