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如果说一个人开始喜欢回忆是因为他老了，那么，我想我现在就开始老了……
总是开玩笑说自己是“奔三”的人了，法定结婚年龄都已经过了一年了，其实想想，这近20年我到底收获了多少？
也许在很多人的眼里，我是很幸福的，或许吧，我的确得到了很多，但对比我为此而付出的，我真的不知道是该笑，还是该哭了……
今天和妈妈说，想报西部志愿者，妈妈说，如果我去了，她就不要我了。想想还是没有要那个表格。或许梦想和亲情，我还是更偏重亲情。
突然觉得我们现在说到时间时可以很潇洒，或许是我们觉得还有很多时光可以挥霍吧~那段日子似乎是我很消沉的时候，记不太清了，只记得那天阳光明媚，可我依然觉得很冷，于是问身边的人“今天多少度啊？”
“22度” “15度”
于是我抬起头，迎着阳光，很刺眼，有点想哭的冲动。
其实，很多事、很多人都不像我们所看到的那样光彩照人。虽然阳光很明媚，可却并不温暖，就像我们可以很格式化的去微笑，但却并不代表我们很快乐一样~可悲的是，这种时候，我们只能选择微笑，因为泪水在别人眼里仿佛是虚伪、是贪婪~我是一个很胆小的人，也许你不信，但事实就是这样，所以，在大多数情况下，我会选择笑着面对一切，虽然在转身的刹那，我的眼泪可能就会掉下来，但毕竟没有人看得见~
我有很多喜欢的事情，过去，现在，将来，但他们都或多或少地在改变~一直都很看重友情，即使在我被它深深伤害过之后，我仍然坚信我可以找到真心喜欢我的朋友，哪怕有一天我一无所有了，哪怕有一天我拥有了全世界，我们的友情依旧坚如磐石~
对于演讲，可以算是邂逅吧~但我不知道我还能坚持多久~现在似乎是背负着所有人的期望在往前走，很艰难，我也有些疲倦了。如果有一天我趴下了，希望你们不会怪我~很多时候我觉得演讲是一场演出，虽然多数时候我是带着真实的感情站在讲台上的，但我必须学会控制自己的感情，有时候内心很痛，却还要笑着自如地去演讲，那个时候我会很痛苦~但是也有一次是在讲台上哭了的，我无法控制自己的感情，我压抑了太久，没有人知道我身上发生了什么，他们所看到的只是我的微笑~
其实有时候又想，既然别人在我身上看到的都只是阳光的一面，我让他们拥有了一时的温暖，那为何不把这种状态延续下去呢？挡住阴暗的一面，把阳光留给了身边的人~人就是这样矛盾的统一体吧~
对于未来会有些茫然，不知道路在何方~每当想到这些很现实的问题时，就会很伤感，很害怕，觉得这一切似乎应该还在遥远的N年后，可不知不觉就是即将要面临的抉择了，连逃避的可能都没有了，很烦！而且我不得不考虑到很多的因素，不能再潇洒地说我想怎么样就怎么样了，这种感觉让我变得很消极~
二月份我拒绝了别人的求婚，三月份我进了电视台，四月份，我爸爸那边亲戚最后一个妹妹结了婚。常常被人问，怎么会没有对象，也常常和一个人在一起，开车出去逛这个小城市。不管我如何平易近人，他都说和我在一起压抑。后来不再见面。仅仅是网上聊天。
很喜欢每年9月份开学时的情景，看到那么多新生冲着他们心中的理想而来，看着他们充满期待的眼神，看到他们那样积极地尝试各种社团、组织，我会有种感动，毕竟自己也曾和他们一样，在学生会打拼，参加各种比赛、活动……所以，更多的可能是对过去的一种纪念吧，又抑或是一种缅怀~
在这个校园里留下了很多我成长的足迹，两年的时间改变了我~有欢笑，有泪水，有甜蜜，有苦涩~当各种感情混杂在一起时，我便只有沉默了，也就是我现在说的要低调吧~不再张扬，不再和别人争什么了，我真的已经精疲力尽了，我只想安静地做我自己，享受步入社会前最后的一点真实~
一直都说“得意时淡然，失意时坦然”，其实也就是在我放弃了很多东西之后才真正领悟其中的真谛的，这经历了很漫长、很痛苦的一个过程，但我很庆幸自己当初选择了离开，选择了离开那些暴露在阳光下的位置，否则我永远都不会知道现在的生活是多么地惬意~
我是一个喜欢自由、需要空间的人，所以有些时候我会像刺猬一样武装自己，不是想要伤害别人，只是为了保护自己，人都是自私的，不是吗？我知道因为很多原因，我的朋友不多，但我是一个懒惰的人，我不想去做什么积极地争取，我相信上帝会把那些命中注定的人带到我身边的，他们是那些可以看到我忧伤的人~
那天哥哥去看我，或许他从未想过我的变化，从长发到短发，从单纯到成熟。那些年我从未长大，不懂得爱，不懂得被爱，只是简单地喜欢，在乎。接受所有人对我的夸奖，乐的一整天。
你们说我说我是好女孩。你们骗我骗我好几年，你们哄我哄我好多遍，你们夸我夸我太优越，你们骂我骂我太决绝。你们说我说我没出息。你们笑我笑我没资本，你们给我给我滚出去。你们和我和我谈恋爱，你们等我等我来伤害。
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