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我刚喝了口怎么又满了
　　在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，
　　我偷偷喝了一口，然后加了点水，
　　班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！
　　过了一会我看见雪碧又下去一些，
　　我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！
　　然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后。
　　嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！

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狗连长
　　新兵不让带手机，ｌｚ熄灯后带着各班班长各种查，
　　无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的，
　　回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴！
　　果断拿起手机搜索附近人（新兵连在半山腰，附近无别人）
　　居然有几十个还带头像…ｇｃ…
　　居然有一Ｂ签名写道“狗连长带着几条狗儿子搜手机还好老子机智…”

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教官对学员兵们训话
　　饭前，一位教官对学员兵们训话：
　　“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，
　　别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；
　　不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，
　　就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，
　　别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”

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把手雷挂在身后
　　一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，
　　被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，
　　在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。
　　又是一次半夜紧急集合，
　　教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”

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报告猪头
　　战争时期，有一个团长，姓朱名大头，
　　这家伙让许多人都恭敬他。叫他朱团长，后来团里来个新兵。
　　一天他有事相报，不知道他啥级别，只知是姓朱，是个头儿。
　　一见面就说：“报告猪头儿！！…”

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　　1、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
　　2、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。
　　3、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
　　4、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
　　5、三日打鱼，剩下的时间都上网。
　　6、才+材+财=新理想男人。
　　7、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具！！
　　8、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才
　　9、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音： “你再说老子不去了！”
　　10、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？” 士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”　　

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经典的军营笑话
1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
“你们在寻找什么？”营长问。
“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”
2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。
中尉：您具体需要什么样的女兵？
上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！”
士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”
4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”
士兵回答：“我。。。打算兜到敌人背后开火。”
5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”
士兵答：“水。”
“什么水？”
“60多度的水。”
“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”
6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

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一，54青年节
小：爷爷，祝你节日快乐！
老：乖，嘴真甜。不过，今天是54青年节，不是我的节日。
小：怎么不是？你今年不是正好54岁吗？你就是54青年。
老：啊？？哈哈哈。。。。。。


二，好美的小孩是斑竹
对B说：你知道吗？好美的小孩是斑竹。
B对C说：你知道吗？好美的小孩是搬竹。
C对D说：你知道吗？好美的小孩在搬竹子。
D对E说：你知道吗？好多美国的小孩在搬竹子。
E对F说：你知道吗？好多美国的小孩在搬竹子，他们想用竹子制作成筷子。
F对G说：你知道吗？好多美国的小孩在搬竹子，他们想用竹子制作成筷子。美国总统命令美国人必须学习中国人，用筷子吃饭。
G对H说：你知道吗？。。。。。。


三，我爱蓝天
一架客机在空中飞行着。
一位坐在窗边的美女乘客和空姐在对话。
女乘客：空姐你好！麻烦你把飞机的舷窗打开，好吗？
空姐：乘客小姐对不起，在飞行过程中不允许打开舷窗。
女乘客：你就帮帮我，把舷窗打开嘛。
空姐：乘客小姐你好，请问你为什么非得打开舷窗呢？
女乘客：因为，我爱蓝天！打开舷窗，我就可以和蓝天亲密接触了。


四，在北大，最不能得罪的人是谁？？
甲：你知不知道，在北大，最不能得罪的人是谁？？
乙：教授？？
甲：不对。
乙：校长？？
甲：不对。
乙：哦，我知道了。我看了新闻，最不能得罪的人是室友。
甲：还是不对。
乙：那到底是谁最不能得罪呀？
甲：图书馆的管理员。

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上帝缺保镖，于是李小龙去了。 上帝缺歌手，于是张国荣去了。 上帝缺杀手，于是拉登去了。。 上帝缺跳舞的，于是杰克逊去了。上帝缺手机，于是乔布斯去了。 上帝缺飞机，马航MH730去了。上帝缺轮船，韩国岁月号去了。万能的主阿，你那缺日本人不，全部带走吧。看完不转我让上帝把你也带走！

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老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”.八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”...... 预祝大家天天快乐！