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发表于 2014-4-19 05:55:05
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3.老公生活习惯差,不拘小节
之前老公总是出差,一年中大半的时间都在外面,我们感情还好。这次回来大半年没出去,很多坏习惯让我厌烦。比如,下班回家很少替我分担家务及照管孩子,不是去踢球、打麻将就是躺在沙发上玩手机、对孩子缺乏耐心,对我也很淡漠。我抱孩子累的得腱鞘炎,他不闻不问;新房子装修,都是我一个人去折腾。
我白天忙上班,下班后忙着带孩子,晚上睡不好,根本没有二人世界。情人节那天多希望听到他说老婆辛苦了,送上一束花,结果他在家里睡大觉。我质问他,他居然说没心情,感觉他眼里根本没有我。
最近婆婆说政策允许,让我们再生一个,他们帮我们带。老公挺开心的,每天给我做思想工作,但我坚决不同意。因为嫂子的老二也出生了,婆婆要带他们的老大和老二,哪还有精力帮我们带,我更不想辞职回家带孩子,我觉得女人一定要有工作,做到经济独立,所以为要二胎的事情,我们也争吵了几次。
说了这么多,我就是觉得日子过得特别憋屈,看到周围朋友的公婆都抢着带孙子,心里很不是滋味;对于老公的哥嫂也很抵触,尽量减少和他们接触;而和老公的关系也无心去改变,就觉得好累,好想睡个好觉,好想清静的自己呆着。
这样的婚姻生活不是我想要的,看着别人在微信晒幸福,我常常问自己的幸福去哪里了?是我不够爱他,还是我的命不够好?
广秀老师,面对这样的婆婆和哥嫂,我该如何与之相处;面对这份憋屈的婚姻,我该如何调整心态去适应?
西西
【答复】:
看西西的邮件,想起一则古老的故事,大意是:有两个水桶被吊在同一口井中,其中一个水桶因为“才重新装满,而随即又空着下来”而感到闷闷不乐,但是另一个水桶却因为“我们空空的来,装得满满的回去”而开心无比。同样的处境和经历,只是因为思维方式不同,心态就截然不同。
西西觉得自己的婚姻很憋屈,羡慕那些在微信晒幸福的女子。作为旁观者,我倒觉得她的婚姻中包含很多幸福因子,只是因为思考方式的错误,才让她把好端端的日子过得如怨妇般抑郁伤怀。下面,我先越俎代庖,替西西晒晒她未曾意识到的幸福。
1.跟老公自由恋爱而结合,结婚时有车有房有稳定的工作,比起那些为买套房辛苦大半生,漂在大都市居无定所且时时面临失业威胁的同龄人来说,简直幸运得没法说;
2.在新房装修好之前想住娘家就住,不用看婆家的脸色,又能按照自己的意愿装修出属于自己的小窝,这是多少女人梦寐难求的福气?假如西西体会不到,不妨看看六六写的《蜗居》;
3.孕育生产一帆风顺,生下宝宝有娘家妈和姨帮忙带,忙不过来时,婆婆也能搭把手,晚上还能亲手照顾孩子,比起那些想生孩子生不了,或者生下孩子有残障;或者没有老人相帮,只能自己辞职照顾孩子,或者不得不把孩子寄养在外地父母家,只在假期才能母子相见的女人来说,岂不是命好得让人眼红?
4.老公尽管少点情调,对妻儿缺点呵护体贴,但看他开开心心住进老丈人家,半夜陪妻儿上医院,争吵后主动向妻子认错,期盼着妻子生二胎等系列举动来看,他称得上豁达称职重视婚姻了,只是年轻,缺乏调教,还不够成熟而已。但比起那些暴力﹑花心﹑赌博和吝啬成性的男人来说,西西老公就算不是精品,也堪称优质。
5.老公有哥嫂,哥嫂又有两个孩子,这意味着在将来公婆养老的问题上,西西和老公的压力至少减半,比起双独夫妻负责四位老人的晚年不知道又庆幸了多少倍。
所以,西西现有的婚姻生活,如果给一位经历过磨难,懂得知足感恩的女人来过,她很可能觉得自己置身在天堂,幸福得做梦都笑醒。西西之所以觉得憋屈不幸,在于她自小优越的环境,父母的呵护给她养成的单向负性的思维方式,即思考问题习惯于自我中心,觉得别人都该按照她心中所想行事,否则她就耿耿于怀;看问题习惯于盯着消极的一面,对摆在眼前的美好却视而不见.这是一种对婚姻颇具杀伤力的思维方式,持这种思维方式的女人,无论嫁给谁,嫁到什么样的人家都注定与幸福绝缘。
哈佛大学前校长内森·马什·普西说:“倘若你因为某件事而痛苦,事实上,使你痛苦的不是这件事本身,而是你自己的判断或思想。而此次此刻,你就有权利来改变这个判断。” |
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